昨天去一个大公司面试

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1.昨天去一个大公司面试。

刚进办公室还没坐下,面试官就发话了。

“现在你说一句话,让我马上能记住你”

“我在XX酒店见过你,你搂的是刚才带我进来的助理。”

“好!你被录取了!”

2.两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?

答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?

答:鸡西的。哇,我也是鸡西的,再干一杯。再问:你是鸡西哪里的?

答:二道河子的。哇!我也是二道河子的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是!

这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了。

3.一男孩见自己丑逼朋友追女神第二天就把女神楼入怀中了,羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代,他给她马上送去,女神被感动了~男孩听完后立刻效仿,但效果依旧不佳,回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句:“幸亏我的法拉利快~圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了~”

4.女:咱们分手吧。

男:为什么?

女:别人那么大,我想去试试。

男:那好吧。正好别人那么大,我也去试试

5.拿着刚拍的片子去找医生,医生沉着脸看了看片子“唉,你来的太晚了…”我绝望的低下了头“是不是没希望了”医生摇了摇头“我下班了

6.我有一同事特感性,昨天去他宿舍他躺床上哭,我问他咋了哥们,他说看手机电影呢。我过去一看,我靠你看个黄片哭个茄子啊!他说那女的叫的太惨了……

7.小时候很喜欢一句诗:「宠辱不惊,看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我他妈也宠辱不惊。

8.今日上午开会。院长发言:“今天会议的主要内容只有一个,把前日上级医院专家会诊的病历破译出来。”

9.感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

10.洞房花烛夜,别人都是情意缠绵海誓山盟,可是我老公被一帮朋友罐多了醉醺醺语气豪迈的硬是要拉着我拜把子。。。拜你大爷的!

11.晚上和同事在地摊吃烧烤,咯咯咯,同事媳妇打电话过来大怒“你又在外边喝酒!晚上不回家吃饭也不说一声!”“嗯,我在吃烤羊腰烤羊鞭呢”“那你吃吧,记得早点回来”怒气瞬间没了。

12.下决心重新做人了,以后“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼玛”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?” 从此现世安稳,岁月静好。

13.忧心仲仲的跟男票说,我昨晚做了一个梦,梦见我妈有外遇了。那个混蛋说,别想那么多,梦都是相反的,一定是你爸有外遇了。次奥,他大爷。

14.老师:小明,说下你的理想。

小明: 吃好的,穿好的。

老师: 嗯,有没有更远大一点的理想?

小明: 吃更好的,穿更好的。

老师: …………

15.为什么男朋友跟我一起洗澡的时候喜欢往我身上尿尿?-------你确定你男朋友不是把你当电线杆了?

16.“你在什么时候会想到你前任?”“每次看见有出殡的时候我都会想会不会是我前任。”

17.昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”

18.老婆:老公,我要买新衣服!

老公:你听话吗?

老婆:我不听!

老公:不听就不买。

老婆:我听话呢?

老公:乖,听话,咱不买新衣服!

老婆:你他妈的!

19.夫妻二人相约跳楼去自杀,到了楼顶后,数到三,结果男的跳了,女的没跳,过了几秒,男的打开了一个降落伞。请问到底谁背叛了谁?

20.大家好,自我介绍一下,我的日本名叫 美人坯子。