和情人去宾馆开房

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1.小时候有一次犯了错被妈妈一顿揍,正挨打时爸爸回来了,大吼一声:“谁让你打的?”我如遇救星般慌忙跑过去躲到爸爸身后,爸爸一把揪住我说:“今天星期三,轮到我打了。”说完我又被打了一顿。

2.一天,我老公酒醉回家,非要自己煮面吃。一个小时后,他气急败坏的问我:“你买的什么破面条,煮了半天都煮不熟!”我来到厨房里一看,哪里有什么面条,一把筷子静静躺在沸腾的锅里。

3.一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时。看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!

4.我姓鲁,名叫义天,取自义薄云天之意; 以前我觉得自已的名字还不错; 现在我恨我爸……

5.半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。。。揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了。他抓住我领口:你进错门我可以理解,但是你TMD没老婆你知道吗?

6.有人说:你们学校到底有多大,我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。 

7.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

8.有人问我,人生悲苦,如果你身上有一个按钮,按下去就会消除记忆,你会按吗?我说这不是会不会按的问题,而是当你按了就会说,咦?这怎么一个按钮。咦?这怎么一个按钮。咦?这怎么一个按钮?

9.家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,我说往东老婆不敢往西,敢有一点违逆,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。

10.下班了,她走过来怯生生地问我:一块走吗?“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的电动车不好意思地说。

11.女孩捡到一个灯神,灯神说可以满足她一个愿望。她忙说:“我想要一个又高又帅的男朋友!”刚说完觉得少了什么,又补充:“钱!要有钱!”灯神楞了下,说:“好吧。”于是给了她一个又高又帅的前男友。

12.我们小区常遭小偷光顾,LZ又常出差。有一次在家里显眼的地方放了200块钱,附了一张纸条:我家没钱,隔壁有钱。 出差一个月回来以后,发现200变成了700块。多了一张留言:大哥,谢谢你的线索,这是你的分红。 这尼玛我是变成从犯了么?

13.小明嫌自己的丁丁短,于是苦练拉丁舞。

14.一年冬天,农夫发现一条冻僵的毒蛇,他把蛇放到自己的怀里取暖,可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里,为了让蛇早日康复,农夫又向罐子中加了人参30g,枸杞30g,红枣100g,白酒1000ml。半小时后,蛇果然醒了,然后临死前,它说了一句:“我也是醉了。”

15.中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”

女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”

16.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问我:妈妈,什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说:妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。

17.逛街看到一美女在翻包包,我一脸微笑的凑过去:嗨,美女!找啥呢?

美女:流氓!

我:不用找了,我就是!

18.我有个哥们是蒙古的,青年摔角冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事,不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追了出,黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:5个.

19.老婆孕吐特别厉害,晚上我梦见神龙许愿,我说让孩儿他妈因怀孕受的罪全转移到孩他爸身上。早上醒来老婆果然不吐了,食欲还不错,一家人很开心,直到中午出门看见隔壁王大哥在垃圾桶旁吐个不停。。。

20.最近相亲了一个女的,介绍人说她工作是做医院售后的。我以为是卖医疗器械的,见面后仔细一打听原来是殡仪馆的……