你穿上衣服我都认不出你来啦

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1.一天一个女人在大街上碰到了自己的游泳教练,她大声的说:“XX,你穿上衣服我都认不出你来啦!” 周围投来异样的目光……

2.警察:“说,你为什么要做小偷?” 小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

3.数学课本五大奇人!第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。

4.女神喜欢上了屌丝。屌丝不解,就问女神为什么。女神说:那年我生意失败,只能乞讨,你扔了2块钱给我,我拿钱买了彩票,中了2000万。我忘不了你的恩情,于是我先去泰国,又去韩国,最后回来安排了一次跟你的偶遇。屌丝:等下,你让我静静……

5.小明不小心把爱疯5掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声,很可怜他就从河里拿出一个爱疯6问是不是他的,小明摇头。又拿出一个爱疯5S问他,小明依旧摇头。最后拿出了爱疯5,小明点头说:“这个才是我的。”河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正进水也不能用了.

6.刚出差回到酒店,突然有妹纸敲门问要不要服务。我想着公司领导在隔壁房,就婉拒了。没想到妹纸坦然地说:“刚你经理说你最近工作卖力,让我过来一趟,没事我们这第二个半价。”

7.小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候 检查人员说:你带宠物要收税的,活的200,标本80。 这时鹦鹉开口说:兄弟!千万别抠门啊!

8.学生时期我们同学六个去海边晚,钱快花完了,六个人开了一个单人房,两个睡床上,我和另外三个把被子铺地下睡,半夜睡醒了我迷迷糊糊看一个影子一直在我身边晃,咽了咽口水问“谁?”对方回答“是我,我怎么找不到床沿啊?下不去了。”我怒:“麻痹咱们睡地下的”

9.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

10.去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字, 旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁,问奶奶:“为什么要刻字啊?” 奶奶瞅了一眼,长叹一声:“唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!” 孙子略有所懂,同情地看了情侣一眼。 小情侣楞在那里,继续刻也不是,不刻也不是 如此纠结

11.今天来了位黑道大哥做头发,那烟一根接一根,整个店里都乌烟瘴气的,但没一个人敢去说他。店长这时候发话了,谁能让他灭掉烟,这月发60块奖金。所以重金之下必有勇夫,我鼓起勇气走上前,调整好嗓音,对大哥说:哥,这啥烟啊,真带劲,我闻着味儿都有些春心荡漾想男人了呢。吓得大哥二话不说赶紧掐了。

12.“耳朵怀孕了咋办?” "自己唱首歌就流产了”

13.人不一定读多少书,但一定要熟记各种名言名句,在聊天讲话时冷不丁抛出来,莎士比亚曾经说过尼采曾经说过马尔克斯曾经说过大仲马曾经说过......立刻就牛逼哄哄逼格倍增。当然还有个笨办法,就是说自己的话,然后加一句村上春树曾经说过。对方如果不知道只会羞愧自己读书少,如果点头他就真的读书少。

14.丑则独善其身,帅则炮友成群。

15.今天逛街在街上看到一块钱,刚好有个拎着袋子捡垃圾的啊姨路过,便指着地上那一块钱好心提醒她说,阿姨这里有一块钱,然后....那阿姨说小伙子,俺只是个捡破烂的... 我,我TM的竟然无言以对...

16.王警官第一时间赶到犯罪现场,但是经过仔细盘查,并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹?王警官沉思片刻,便会心一笑,对同行的警员下令说:“给我追!尸体一定跑不远!”

17.世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公,而是你想报复,她老公却嫌弃你太丑。

18.今天姐说:她和姐夫吵架,完后气还没顺 就跟她三岁的孩子说“哪天你爸再跟我吵架我就在菜里下老鼠药毒死他 不要他了好不好”侄子说不要。姐姐很欣慰的摸了摸他的头。侄子又说:你下老鼠药前要把我的菜先分出来。

19.一对情侣逛街,突然身旁经过一个美女,男生感慨道:“这简直就是一个完美的摄影素材啊!”女生有点不乐意了,带着一点责备的语气说道:“那我是什么?”男生长叹一声:“你啊?你是PS素材。”

20.领导检查卫生极为变态,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!可尼玛下来了说“同学,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”