老家的海鲜

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1.生活中不可滥用修辞,特别是反问。刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句:“还能再热一点吗?”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

2.别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。

3.中午下班 和七八个同事去常去的饭馆吃饭 点完菜不一会服务员妹纸就上菜了 第一个端上来的是蒜泥黄瓜 这时我特么不知怎么想的问了句:这黄瓜没用过吧 没想到妹纸华丽丽的回了句:没事我洗了的!

4.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来,让我买点酒,晚上一起搓一顿尝尝鲜,我很感动,屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来,然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。

5.去年全家去赣榆抗日山玩,回来的高速路上,因为弟弟开的面包车比我小车慢,同时我看到路标显示前方就是沙河服务区,于是就打电话给后车的弟弟,想都在沙河服务区汇合一同再走,由于太吵,我就大喊“沙河下,沙河下,沙河下。。。”坐在后座四岁半的大侄子幽幽的说“不是沙和尚吗?”

6.我们村里有一只猪,一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里,再也没找到,不过一年之后这只猪又自己跑回来了,还带回来一只野猪个一群猪仔!哎,一场说走就走的旅行,一场奋不顾身的爱情,连特么猪都比我强。

7.最近老失眠,贤惠的女友说她有办法让我睡着,昨晚陪我一起数羊,我说一只羊,她说两只羊,就这样轮流说完三只羊,四只羊,五只羊,六只羊,一百零八只羊……我迷迷糊糊的,困得不行了即将入睡……“啪!”,女朋友给我一巴掌:快点,到你了!……尼玛!尼玛!

8.一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?”农民工诚惶诚恐:“木牛,俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。”

9.昨晚睡到迷迷糊糊时听见鼻子和耳朵吵架,鼻子说:“耳朵你这个婊子!脚踏两只船的小三!"耳朵:“你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?"鼻子:“还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指?"

10.今天老婆和我吵架,“你太蠢了”

“嗯,我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯,我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊,都怪我太太太2B了!”

“对!”

11.刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?我说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈,你们听我解释一下!!

12.小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。

小红:说人话。

小明:我不喜欢穿短裤。。。

13.一切网游让我们明白:成功不是靠白手起家的,而是看你充了多少钱。

14.父子俩在填一资料,儿子填到爸爸职业那一项时,儿子凝惑了,问爸爸:老爸?职业是填~股民么?爸爸想了想沉思片刻后说:你填…多家上市公司股东吧。

15.“会不会有一个我等的人,刚好也在等我?”

“一定会有的。”

“那,为什么他还没出现?”

“都TM在傻等呢,出现个毛啊出现。。。”

16.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边失望地说:“小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!”

我愣住了,问他为何懂的这么多,他拍拍宝马说:“你以为它是怎么来的?”

17.女票养了一只垂耳兔,养了一个多月被她外甥弄死了,上午还难受的哭了一塌糊涂, 现在她却再查怎么红烧兔子。。。。

18.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:“你是一个好人,可是我们真的不合适。”

改善方案:一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元,留900元开房,当晚MM就跟他睡了,而且是因为爱情。

19.一学生面临高考,跑去找算命先生。 算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。” 学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊! 他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……

20.热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德; 结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。