放肆吧每日一笑1150

小笑话 笑话8 200 浏览

1.999天你没表示1000天也没反应,现在1024天屁颠屁颠跑来跟我说是我们恋爱一个G纪念日,脑子有泡吧!!! 

2.怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。?回复:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了 

3.本人女,我妈每天叫我起床的方式就是猛得摁一下我的膀胱!!!那感觉……真酸爽 

4.和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看,二货老婆:大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了,家里有。。。。。

5.小葵花妈妈课堂开课了,大人小孩走路头老是抬不起来怎么办,多半是手机害的,没收手机数月就好了,要坚持哦!

6.相信大家一定会记得小时候被大人骗说碗底有个洞,然后把碗倒过来仔细看,一碗饭就倒了。我记得最清楚的是有一次我端了一碗面条。。。 

7.老婆:老公,我要吃苹果,给我洗一个。老公:我不去。 老婆:你好不听老娘的话。 老公:我又不是声控的。 老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。老婆:原来是触屏的。

8.喂,肯德基么,我要一份全家桶。好的先生,请问还有什么要帮忙。“多送点纸” 好的!还有吗。“记得叫男的快递员”好的,先生,请问您的地址呢?“市中心公共厕所,从左往右数第三坑”

9.第一次去男朋友家,晚上睡觉前他突然流鼻血了,弄到了床单子上。第二天还没有来得及洗。他妈妈吃饭时比昨天晚上多炒了好几个菜。

10.那年我还小,不知道什么是圣代,跑进麦当劳去说我买个圣代,营业员问我要啥口味的?

一下子把我问住了!没办法,最后我说我不要辣。

11.路上一气质女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶,气质女还不停地抽打。她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”

12.一日,许仙与白娘子去雷峰塔拜菩萨,忽一阵风吹过,许仙睁开眼发现娘子不见了,于是发了狂似的跑到河边,捉住一个摆渡的双肩大声问道:“我娘子去哪了,快说啊!!!!!!”摆渡:“我去!!我怎么知道?!”“我次奥!!!你是百度你不知道??!!!”

13.小侄女,特别萌那种,撞到头了,低头说了一句:“对不起,头。”走路碰着脚了:“对不起,脚。”那天我去她家拿东西,小侄女开的门,那货看了我一眼,转过身弱弱的说了一句:“对不起,眼睛。”

14.教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

15.和男朋友在街上闲逛,忽然下起了小雨,男朋友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”没想到他说了一句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

16.刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

17.厂长:“小王,看你这么瘦,有什么减肥良方没有?我吃了多少减肥药都瘦不下来。”小王:“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

18.路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说,你能不能看看我缺什么?她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。我说:“妹子你真聪明”。

19.今天跟老公讨论生孩子的事。老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”我问:“像你哪好?”老公幽幽的说句:“像我胸大。”

20.老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。