重金求子

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1.有一天正上课呢,一位学生说“老师我鼻子流血了,”刚好这个女生和我这脑残室友有过节,只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了!”顿时,老师都笑了。

2.老婆:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧!”

老公:“纹啥样的啊?挺疼的。”

老婆:“你就纹一个:'老婆我爱你一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老,给你买好吃的,陪你到三亚看大海,如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生'!”

老公:“那你纹啥啊?”

老婆:我就纹:‘行’

老公:你给我滚犊子。

3.老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

4.生物课讲基因工程,讲到代孕时, 一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么? 老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答? 后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

5.天天遇到电线杆上写到重金求子广告:自己家庭多么多么不幸福,很有钱,老公不行,没孩子什么的,求借种一用怎么怎么的,只要有了孩子你要多少就给多少!看到这些我就生气,这是给丈夫带绿帽子!于是我立马打电话过去:妈!

6.记得读小学时,家里住敬老院前面,我提着一个水桶去敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,我拿桶上敬老院偷水了,这也是我人生中的第一次得奖。

7.从小就被教育要做个守时的人,但仔细想想,如果你是一个守时的人,那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。

8.剧组招募演员,二强兴冲冲地去报名。

“你最擅长什么?”导演问。

“我最擅长喝酒。”二强毫不犹豫地说。

“太好了,正好有一个醉汉得角色,就有你扮演好了。”

“是不是要扮演大醉的镜头?”

“是啊。”

“太好了,有酒喝了。”

“不,你扮演醉汉,要跌在马桶里喝马桶水,一边喝一边说这酒度数不高啊,我得多喝几碗。”

9.因为和老婆吵架,我在门外已经坐了3个小时了刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿!妈蛋!吵架就吵架你改什么WiFi密码?

10.期中考试英语,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来,倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。

11.“矮是种什么感觉”“所有人见到我都抬不起头。”

12.下班回家,看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声,我连忙问道:“谁在卫生间里 洗澡?” 老婆漫不经心的说道:“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡… ” -我一听 气不打一处来:“你特么的 竟然背着干这种不要脸的事!” -我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门…………“啊~~”卫生间传来了一声尖叫~ ~ “你个臭流氓 你想干什么!”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。

13.她:“只想问一句,我们真的回不去了吗?”他:“是的,现在宿舍关门了。”

14.一二货男同事有些秃顶,于是他更加关心剩下的几根。

一天他又在公司卫生间摆弄几根头发,一女同事出来戏说道,又在调整你的条形码呢?

15.上次妈过生日,我和我姐给她表演了个节目,姐唱rap,我跳街舞。完事之后我们一脸期待的老妈感觉如何。老妈笑了笑说:你们是在演示唐僧给孙猴子念紧箍咒么?

16.昨天,在厂里和老板的岳父打起来了,然后又把他大哥打跑了,今天,老板给我涨工资了……

17.带老婆去吃海鲜自助餐,完了感觉还行,挺实惠的,老婆全程在吃。两小时后离开餐厅,她弱弱地说:”老公,吃完自助餐还走得动,我感觉吃亏了...”我...感觉老婆真持家

18.某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。。。

无奈,他拿着卡到柜台去补。

银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?

他说:我想看看有没有中奖!

19.现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。

20.出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高!

直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。