我在老地方等你

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1.分手100天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

2.一天一妹子来大姨妈,心情很不好,就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气,最后男朋友来了一句:“有种你就让它以后别来了!”

这妹子生气的说道:“是我没种还是你没种啊,我有种它早就不来啦!”

3.刚才听二货老婆和11岁的闺女说: “小宝,你长大以后去南方工作吧, 东北太冷了,即使你学习不好找不着工作, 以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。" 闺女:为啥呀? 老婆很坚定的说:“那边天气热, 矿泉水瓶子拣得多!”

4.同事有一月光族,他没事还养了只狗。说起自己过的日子,他形象地说是:“上半月我吃啥,狗吃啥;下半月,狗吃啥,我吃啥!”

瞬间,办公室里笑声一片。

5.小明爸爸妈妈出门了,只剩他和妹妹在家。中午,小明拿出两个馒头:爸妈给我们留了馒头,你吃吧。看着妹妹把两个馒头吃完,小明拿出一桶肯徳基,问妹妹:你还吃么?

6.话说武林大会以往死伤太多。 今日武林大会咱点到为止。华山派。‘到’。武当派。‘到’。好。解散

7.昨晚跟女神睡一个房间 虽然是双人床 但是心里还是挺高兴的 也没做过什么 我觉得有时候有些事情不是不敢做 只是不想做而已

神评论:你们一个火车上下铺你还好意思说出来?

8.小时候不喜欢剪头发!有天晚上妈妈给了个泡泡糖说躺床上吃吹的泡泡大!我单纯的吹着泡泡,然后睡着了第二天我主动要求剪头发了!真是亲妈……

9.今天早晨跟老婆撒娇说:这么多年,没见过比我自己帅的男人

老婆:你是不是长这么大都没有出过门?

卧槽……卧槽……卧槽啊!

10.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

11.晚饭后散步,看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来,啪的给我一巴掌。我直接懵逼了!

女的冲着男的叫:你看,我打人家陌生人一巴掌,人家都不吱声,我打你一巴掌你就受不了了?

12.看见上小学的侄女在看书!于是就问她:月球上面坑坑洼洼是怎么回事啊?她神回复:是因为嫦娥在学挖掘机!我……

13.一单位组织篮球比赛,要给队员定制队服,拿到队服那天,一个名叫肖金贝的人抽晕了过去,大家上前一看,队服上赫然写着JB xiao。

14.我哥是驾校教练,今天中午吃饭,接到个拿到驾照学生的电话,那学生哭着对我哥说:“教练,你车卖吗?我到现在才发现我只会开你那辆车。

15.老板出国旅游回来说同志们我给大家带了点福利进口上等咖啡。周围同事们一片马屁就拍上来了喝完后老板问怎么样。同事们:果然不一样啊,神清气爽感觉有劲了老板:既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧。

16.今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”

我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。

结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”

17.儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

18.相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

19.周末,闺蜜打电话来说过来找我玩儿。

我问“你男朋友呢?不去约会吗?”

闺蜜:“哎,别提了,他老婆不让他出门!”

我。。。

20.爱上一匹野马,可是家里还有一匹。