出家人不打诳语

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1.路人:你不会江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老纳祖上三代都是得道高僧!

2.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

3.今天上课,同桌偷偷的玩手机,突然响了一下,他立马把手机放我桌上,全都看着我,同桌一脸无辜的样子,我拿起手机摔到地上说:“老师,我再也不玩手机了。”

4.公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈!”又亮了一会儿,“吼!”...“哈!”...对面一个清亮的女声响起“是谁,送你来到我身边....”

5.在一奶茶店见到一女孩和一男孩抱在一起,女孩说:亲爱的,万一我以后嫁的不是你,你改姓王,住到我隔壁来。

6.某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”

村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”

7.寝室七个人期末成绩加在一起是63分,最可气的是,还特么有一个及格了。

8.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚!!!我嫌她丑没答应!很有压力!不知道会不会因此影响中美的关系!!!!!!

9.大学里上自习课总有人用书占位子,一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书,这时旁边的人连忙说:“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌,用手指着说“滚!”于是教室里安静了。

10.一次经过别人宿舍晾台,看见一个H+罩杯,我脱口而出卧槽谁把降落伞挂在这。

11.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花地看了一眼虎背熊腰的小红,默默把试卷撕下来吃了……

小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……

12.女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥!”第一次是反面,她还还算淡定:“没事,还有机会。”第二次又是反面,她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面,她终于坚定的的一拍桌子怒道:“我命由我不由天!”

13.今天吃饭时,服务员拿来一个纸箱,说把大家的手机集中保管,心想这家的服务真贴心。买单时发现,餐厅根本没有这个服务员……

14.我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!

15.正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发?

16.怎样做才能让男票觉得你捉摸不定,让他花心思了解你?————啪啪啪的时候突然冷笑。

17.今天化学考试全班考砸,化学老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”

18.老王对大师说:你是个芒果,外面黄,里面更黄。大师回:那你就是个菠萝,外面黄,里面黄,头上还绿呢!

19.公交车过站时上来一位大爷,我本想假装没看见,但他看了我一眼就站到我身旁,我脸一红只好起身让座,他摆摆手说不用了,我坚持要让,僵持了几分钟,大爷实在不耐烦了一把把我按回座位:“说不用就不用,好好开你的车!”

20.十年后,曾经亲密无间的四位大学舍友约定玩换妻,在开好房间后,他们神秘一笑,纷纷拿出了自己最喜欢的充气娃娃。