放肆吧每日一笑1145

小笑话 笑话8 165 浏览

1.姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋,打电话给老爸问他脚有多大,就听老爸说:不要买啊,我有,不要浪费钱,40码的,别买错了。。

2.今天去超市买东西,排队付款的时候旁边有个促销的美女,正在促销某糕点,那糕点切碎了上面插着牙签,当时楼主两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊~那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了

3.“你给我解释解释!”“解释,就是在观察的基础上进行思考,合理地说明事物变化的原因,事物之间的联系,或者是事物发展的规律

4.狄仁杰:这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了,究竟是什么人,用什么方法,竟然能把时间掌握的如此精确,能让这些证人死在我的面前,向我示威?元芳,这件事你怎么看?李元芳:大人,下次来急救室询问案件的时候,站远一点,不要再踩到证人的输氧管了。

5.每个寒假结束,你的身体里就会住进一个善良的天使,天使重约十斤。

6.高考前几天,老爸告诉我:“儿子,放轻松,别紧张,好好考,我已经找好了关系,虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”我点点头:“老爸你放心吧,我会好好发挥的,对了,找的谁啊?”“南海观世音菩萨。”

7.看到一个朋友玩lol的呢称是其他昵称,我问他你怎么取这个名字。他说当时我注册是系统提示该昵称已存在,请输入其他昵称,于是我照做了结果就注册成功了。

8.老师:“我在这里讲课,你们有的人在玩手机,有的人在说话,有的人在睡觉,有的人干脆不来,你们到底什么意思,会不会尊重人??你们到底算什么人呀????”小明:“我们是有的人”

9.跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。

10.今天接到一好友电话,问我今年带女朋友回家了么?我说我还单身。他毫不客气的说:“我家里的狗都生第二窝了,你还没个女朋友”。我。。。

11.刚才手一抖,泡面全洒在电脑上了,MD,第一次遇到这种情况我都傻了,面条还好说,汤还怎么喝啊?

12.关闭和你的聊天窗口,把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。不,我好像忘了什么。长夜漫漫,有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机,颤抖地伸出手,关掉了流量。

13.今天,老师问我一道题,我想不通是哪里打错了。他问:“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。。。

14.晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不?

15.两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!

16.一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。

17.恐龙怕什么?答:怕龙

18.A:你知道小鸡为什么要过马路吗?B:它饿了,过去找吃的!!??A:错,因为它想到马路对面去。、B:。。。

19.“兄弟,有女朋友了吗?”“没有。”“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”

20.孩子快要出生了,老公说: “咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你TM姓杨啊。”