你特么喝点热水就好了

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1.女:亲爱的 我感冒了。 男:喝点热水就好了。女:我来事了。男:喝点热水就好了。女:我胃疼。男:喝点热水就好了。女:我们分手吧。男:我心里会疼得。女:你特么喝点热水就好了。

2.今天在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…

3.“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”

“很简单,看脸就知道了。”

“要是她脸色没变化呢?”

“那就看你自己的脸。”

4.早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。

5.一对曾经交往了好几年的情侣,几年后相遇。 女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。’ 男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”

6.商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道:“你的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!”我女朋友看到后,非要站上去试试。站了很久,电脑忽然提示:“请一个一个上!

7.私人恩怨!和老张头说好了今早在公园约架,跟我pk太极拳,6:30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员小孟说,7点再开门,果然老张头失约了,等着身败名裂吧。这年头,没关系没后台,拿什么混江湖,哼!

8.体检的时候,我将视力表从头到尾指了一遍。大夫说:“你是背的吧?”我说:“呵!不要以为全说对就是背的!” 他说:“那你先转过来,我在这边呢。”

9.什么事让你发现这个人不能深交? 发朋友圈的图只 P 自己。

10.吃相亲饭的时候,老妈把儿子拉到一边悄悄的说:“孩子,这姑娘我挺满意的,跟你也有夫妻相,就是她妈妈以前跟你老爸处过对象,她会不会是你姐啊?”

听完儿子不淡定了…

11.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

12.有个哥们儿刚买了Apple Watch,跟我各种推荐:“这玩意真是太方便了,我现在看时间都不用掏手机了,直接看它就行!” 说得我突然好想买……

13.小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。

14.女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,还非得让我跟她一起练,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我俩就躺那数,不知道什么时候睡着了,结果一睁眼,尼玛天都黑了……省了一天饭……

15.甜言蜜语要说给左耳听,因为左耳离心脏近;考试成绩要说给右耳听,因为右耳离心脏远,不然我怕自己会猝死。

16.老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”

老公:“哦。”

老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”

老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”

17.小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。

小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。。。

班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。。。

18.现在大街上的姑娘,从背后看大部分都是精灵族的,可是当你加快几步回过头期待的看脸时,才会发现有人族,兽族,还有不死族的。

19.我妈开了个小超市,一个送鸡蛋的批发商姓王,我妈存通讯录存:王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了:徐米,邓雕粉,夏快线,汪道全,曾土鸡,朱脸盆……

20.看到两个女的在自拍,互相往后缩,已经往后退了五百多米了,还没拍……