少骗人,被窝里风更大

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1.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

2.云层中,飞机正常颠簸,一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔,写下遗书:爸爸妈妈,我如果死了,请千万千万,一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来,因为每次见到他,我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。

3.新兵练习跳伞,一个个都不敢跳。 教练顿时火了,抓起一个笑地最嗨的给踹了出去。 接着,新兵一个个乖乖的下饺子跳了下去。 教练正得意,最后一个新兵说:“教练你也跳吧,你刚开始踹出去是驾驶员呀!”

4.忽然发现一个真理:这上厕所的时间长短居然由第三方因素控制!入厕、什么都没带,一分钟搞定!如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机,大概十分钟搞定。如果是“香烟+手机+wifi”。呵呵、不说了......来个人扶我一把....起不来了...

5.彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢!”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!”

6.老师:“你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会!”

小明:“老师,你骂我我并不生气,而且我还要为你唱首歌!”

老师:“什么歌?”

小明:“你存在我深深的脑海里……”

老师:“你TM给我滚出去!!

7.都说猪八戒有了十万八千里还瘦不下来。其实…十万八千里也就是五千四百万米。走了十四年,一年就是三百八十五万七千米,那么一天就是一万零五百六十米,一小时约四百米,一分钟就是 七步。谁一分钟走七步能减肥??

8.今天去超市买完东西出来,一朋友开着大奔路过,看到我硬要送我回来。本人没坐过什么好车,便欣然同意,下车等朋友走远后,我再坐公交车回到超市,骑自行车回家。

早上公交上放了个屁,有四个人同时回过头来看我,就好像上了中国好声音一样。

9.十年前我连宝马的标志都不认识,现如今我坐在宝马车里,手握着方向盘看着前方,不禁感慨万千,这时一个美女微笑着优雅地向车子走来,对我说:师傅,我的车修好没,可以开动了吗

10.女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?

11.舍友包饺子吃,他们在饺子里包了枚硬币,说谁吃到就得请客去ktv。吃饺子时候突然感觉嘴里有异物,正在欣喜之余,突然意思到兜里只有十块钱,于是我默默的把硬币给吞了下去。

12.自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,只是冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”“她说的是我!”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。。。

13.“看过《中年包二奶》吗?” “什么玩意?” “《少年包青天》的续集”

14.黄老太的父亲生前是村长,我们两家老人的墓地紧挨着,我烧完纸钱后也顺带给黄老爹烧点,却怎么都点不着,觉得好奇,就打电话告诉黄老太,黄老太淡定的说:别烧了,那边估计也在反腐。

15.男人有钱就变坏 这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。

16.办公室一小伙放了一个屁,不一会他背后一美女也放了一个,然后一大姐慢悠悠的来了一句,你两是在对暗号么?身为旁边的我憋到内伤有木有

17.今天切洋葱本想着闭眼睛切,就不会流泪,可是当切到手那一刻,我还是流泪了。

18.在网上看见,用盐水泡脚,可以强身健体,我把两勺盐放到了我的足浴盆里。也不知道合不合适。用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。

19.一女生跟她男神表白。 男神:我有女朋友了,不信给你看。 女生神色黯然!男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样,留下来幸福的泪水! 男神诧异,看了看手机。 男神:不好意思,忘了开机了!

20.给个姑娘代驾,他问我师傅你看过周杰伦演的头文字D吗? 我说看过。她显然有点兴奋:“我觉得你和影片中的周杰伦很像唉!” 我笑笑说:“姑娘你嘴真甜,真的很像吗? ”“嗯!你们都是开车哒!”