一直用我的衣服擦手

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1.长途汽车上,旁边的美女一直在吃零食,以为我睡着了,一直用我的衣服擦手…

2.一哥们结婚,婚礼现场司仪说:“请新郎说一下结婚感言吧!”

新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。

司仪接了一句:“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

3.“什么叫高调?什么叫低调?”

神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”

4.昨天周末儿子问:妈妈,捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?妈妈:对啊!儿子难过的说:那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家,她还骂我一顿啊?妈妈。。。

5.爱疯6和6P上市很久了,一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎,不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视,这时的我,打了个嗝。正在看电视的老婆,突然把5s摔倒地上,说:“老娘,忍你打嗝很久了!”卧槽!!!

6.十年了,报亭的报纸从五毛涨到一块,烧烤摊的板筋从八毛涨到两块,路边的拉面馆从两块涨到八块,楼下的理发店从三块涨到二十块。只有对面巷子里的那家店,忠贞不渝,从来不变,门脸上还是“清仓扫货,最后三天”,录音机里还是播放着,“两块两块,全场都是两块。

7.我一朋友,女,从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸,所以没有男人愿意娶她。

不过后来她也找到了自己的归宿,据说那男的家是卖耐克品牌的,浑身上下都是耐克的

8.目前单身公狗一条……今天朋友来我家玩,带着儿子!我说单身都成狗了,朋友对他儿子说,那你给你狗叔叔磕头要压岁钱。结果,朋友对我养的哈士奇磕了3个头!朋友狠狠拍了他儿子的头:笨死了那是狗婶婶!

9.早上去对面小店买了包烟,就过了几个小时的刚才,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟,你这烟哪买的?有点假啊。。。”

10.15岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫30岁的时候,我的目标是能挤上公交车有个位置座就好。现在我实现了我的目标,做了名公交车司机。

11.一个神奇的发现,当你在读“除霾”这两个字的时候,无形之中你已经在唱《爱情买卖》了。

12.相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,嘴贱问了句:你平时也这么温柔么…女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还用相亲?

13.真搞不清现在这个时代:人人都怕长肉,胖了几斤就抓狂,体重过百就暴走,动不动就怀念自己最轻的时候怎样怎样…反正我是不稀罕。印象中我体重最轻的时候只有8斤,当时情绪极不稳定,生活不能自理,不知羞耻光着身子,天天哭到后半夜,给家里父母添了无数麻烦…那时起我就知道体重太轻不是好事儿。

14.老婆减肥,中午吃西瓜的时候她嗲声嗲气的对我说:老公,我要减肥,要吃少点,你把切西瓜切成四块就好了,切成太多块我吃不完.

15.“要是两个人在一起,每天都不开心,那为什么要在一起呢?” “因为第二杯半价”

16.在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF, 我说这好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输密码刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭” 的一声,服务员笑着说:“您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”瞬间千万头草泥马奔腾而过。

17.“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你还笑?”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

18.一天,妻子问丈夫“说,你在外面有多少女人,说一个我给你一百块钱。”丈夫听后回答“拉倒吧!我差你那三千两千的!”

19.有天晚上睡得早,4点醒了一次,正好是天最黑的时候,一睁眼什么都看不见,把手放眼前都看不见,以为自己瞎了,又喊又叫,然后我爸从隔壁房间出来把我灯打开了,那表情我一辈子都不会忘……

20.要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。