你翻我包是几个意思

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1.今天公交上人特别多,我下意识的看了看包,咦…包开了,我赶紧翻钱包,完了,就剩5毛了,报警吧,我艹,手机呢?我都要哭出来了~旁边一哥们似乎看出了什么,拍拍我的肩膀安慰到:哥们,你翻我包是几个意思?

2.高中生物课,上到男姓生殖器那章时,大部份童鞋都不会写“睾”字。老师的一句话震惊全场,从此没有一人写错!老师说…以后你们就会懂的,只有男人冲血,女人才会幸福…我和小伙伴们终于明白这字的来历……

3.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......

4.刚和朋友在一起吃饭,朋友说:“咱俩身高差不多啊,为什么你看着要比我高那么多呢?”正刷微博的我默默说道:“你知道门为什么看着不高吗?因为它宽!”

5.我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

6.和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?

7.昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

8.把泰迪一个人关在家 “卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了” 。把萨摩一个人关在家里“卧槽我的沙发 卧槽我的床单” 把吉娃娃一个人关在家里“卧槽我被邻居举报叫声扰民了”。把金毛一个人关在家里“卧槽垃圾桶怎么都给掀了”。 把哈士奇一个人关在家里 “卧槽我的家呢”

9.在这个世界上,有三样东西无法掩盖----咳嗽,贫穷和爱。也有三样东西可以无限传染—感冒,哈欠,东北话。

10.为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。

女友若有所悟:那我们分手吧。。。

11.早饭时,爸妈又提起我的长相,抱怨我长得丑,还说我这长相属于变异。我实在忍受不了,就对他们说:“帅能当饭吃吗”。 爸妈放下筷子离开了饭桌,边叹气边摇头:“至少丑能让人吃不下饭”。整个上午心情都觉得不太好。

12.一哥们在中国呆腻了,就到美国去散散心,刚到美国第一天上街,看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等奖出现了,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国七日游!

13.我得意的对朋友说:“如果有下辈子,我要做一个女人,然后嫁给我这样的男人。”朋友说:“你真够可怜的,两辈子都找不着对象,只能自己娶自己。”

14.老婆:亲爱的,以后你不用跪搓衣板了。老公:是吗?那谢谢老婆!老婆:不用谢我,谢你妈吧!老公:谢我妈?是她老人家看我可怜,叫你不要我跪搓衣板吗?老婆:是啊,她老人家特意从玻璃厂捡了一大袋玻璃渣回来,说是孝敬你老爸的。看你也可怜就分了一半给我。

15.今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的来开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

16.周末和室友去郊外游玩,我问他:“你觉得我这个人怎么样?” 室友没有说话,指了指田野里的油菜花。我说:“你是说我这个人很有才华?” 室友说:“不,我是说你这个人很黄。”

17.一对大学情侣,女生去美国留学,刚到了没几个月就发现怀孕了,男生到女方父母家磕头谢罪,表示愿负全责,提前退学,打工挣钱,还和女生领了证,最后生下孩子一看发现是个黑人。

18.领导要求员工座位上保持干净,没用的东西都扔掉。我旁边那哥们直接来了句:我座位上最没用的东西就是我。结果第二天就没见到人影了,不知道是不是出差去了。

19.你这长相完全可以穿越回古代卖艺,先在现场拱手对观众说句“献丑了!”,然后拿出你的身份证给观众们看就行。

20.看着一条影评笑岔气了:期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。