老婆我好久没有心惊肉跳的感觉了

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1.老公老婆我好久没有心惊肉跳的感觉了!

第二天老婆带着老公去了珠宝店。

2.最近发现一个发泄解压的好办法,那就是上厕所。上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

3.司机眼中的公交车女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

4.老公的大学同学从外地过来,中午我们一起吃饭,他同学见了我一个劲的夸我漂亮,聊着聊着他同学说:“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹,那时候大家都嘲笑你,现在的眼光可比那时候好很多,哈哈…”

我在旁边冷冷的说:“我就是那个学妹。”

5.一对情侣去吃牛肉面,面上了上面有两块大肉片,然后女的就加了一块到自己碗里,正常男的都会对女朋友说:你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说:快,快躲进去,她马上又要来了。

6.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了……

7.老师让用“更……更……更……”造句。小明:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 

8.男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”?女:“可是我并没有喝酒啊。”?男:“我知道,但是我喝了。”

9.一同学问我:“食堂饭真TM贵,又涨价了。”

我大怒:“这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!”

10.喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

11.妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比……

12.在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”

服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着……大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去……

13.买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。

小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?

周围人都笑了!

14.几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

15.夏天天热,她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!

其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”

“来了!先生有什么需要的吗?”

哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”

16.其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

17.兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

18.我在想,2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说,我去年买了个表。

19.上学的时候,有一次老师对一个同学说:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?

同学淡定的说:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

20.用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告……