一直用我的衣服擦手
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1.长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手…2.一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感
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漏点
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昨天和朋友出去喝粥，没一会，朋友的各种菜上了，我的没来，突然心里一动，不会是把我漏了吧，向服务员美女招手，说，美女，你漏点了，美女一惊，抓住领口，我说，不是这个漏点，我的粥没点
当年我妈剖腹产
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1.机场验票中“先生，您脸上这道疤是怎么回事?”“当年我妈剖腹产...”2.“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”“昨晚经理叫我和他加一会儿班。”“哦，加了多久？”“加了三次。”3.高考失利，我左思右
你穿上衣服我都认不出你来啦
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1.一天一个女人在大街上碰到了自己的游泳教练，她大声的说：“XX，你穿上衣服我都认不出你来啦!”周围投来异样的目光……2.警察：“说，你为什么要做小偷？”小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”
现在的男生
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美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：都觉得现在男生怎么有点娘！
长得胖避风
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楼主特别胖，一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”
少骗人，被窝里风更大
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1.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”2.云层中，
完事明明给她穿好了啊
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1.昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽
我有个几亿的项目想跟你谈一谈
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1.小明：大师请问微信附近搜索的美女这么多，要怎样表达才会显得文雅又夹杂着禽兽的味道呢？？大师：我有个几亿的项目想跟你谈一谈。。。2.问：为什么诸葛亮总拿个羽毛扇在那里？答：和电脑cpu装风扇一个道理
说话注意点
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老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不